Às vezes, quando eu fico pensando em você, reflito sobre o fato que eu sempre penso quando estou depressiva: “E se eu nunca conhecê-lo?” desde então, a contagiação da tristeza preenche todo meu ser, eu me sinto só, e meu coração fica apertado como se alguma mão imensa estive o pressionando. As lágrimas caem com dor, minhas sobrancelhas dá um ar de uma garota triste, como a expressão do meu rosto. Tento enxugá-las, mas, parece que cada vez que eu tento, fico mais triste e mais as lágrimas caem. A garganta derrepente fica seca, e os meus pensamentos todos confusos. E, algo lá dentro até parece dizer: “Desiste.” Nesse momento tenho a certeza que não há nada pior nesse mundo do quê sofrer por um amor tão distante, tão forte, tão grande. É pior que qualquer dor que você possa sentir, é como... é como ficar sem ar, é como não ter mais forças para aguentar tanta pressão e tanto sofrimento juntos num só coração. Tento procurar não sofrer mais, tento procurar sorrir. Mas como sorrir quando se sabe que talvez algum dia nunca verá seu amor? Nunca irá sentir o calor da pessoa amada? Nunca irá ter seu amor correspondido? Fico fraca, e estabeleço fraca por alguns momentos. Me pergunto: “Meu Deus, até quando isso?” chego a ponto de pensar em desistir, DESISTIR! Mas, como posso desistir de alguém que me faz sorrir? Como posso desitir do amor que existe em mim? Meu mundo parece que desaba e vejo tudo destruído em minha frente. Será fanátismo? Será obcessão? Eu não acho. Tenho certeza que é apenas amor de mais. Amor que ninguém consegue cessar, e jamais consiguirá. Amor que ninguém consegue descrever, acho que vai além do que é o amor. Minha consciência certa de que irá sofrer mais, para um pouco. Eu me sinto insegura, me sinto como um objeto de vidro quebrado sob um chão de espinhos. E sussurro pra mim mesma: “Eu preciso de você comigo, agora.” E penso, penso sobre coisas que não sei explicar por aqui, penso: “Aonde estará você agora, além de aqui, dentro de mim?” Derrepente toca aquela canção, aquela em que eu me lembro de você. É aí que eu sofro mais. Olho pro além, e começo a pensar em tudo, em tudo que eu fiz por você, penso no seu rosto, na sua voz, na sua suave voz. E, eu aposto com você, que se meu coração falasse, ele concerteza iria falar: “Para de me machucar, eu cansei disso.” Nesses momentos, eu preciso tanto de um abraço seu, do calor do teu colo, da suavidade dos seus braços para eu poder me desfrutar do conforto de seu corpo e da alegria que o seu sorriso passa. Mas, eu não posso. Afinal, você está a milhas distante de mim, e dói muito pensar nisso, pensar que você está longe, tão longe quanto meu pensamento em você. Já não sei mais o que faço, pois há uma pessoa que não faz idéia do quanto eu penso nela. Sofrer por você não é mais uma alternativa, se transformou em parte da minha rotina. Só quem ama de verdade e sofre por esse amor saber como é. É como saber que está alí, por inteira. Mas por dentro, estrassalhada. Mas, mesmo sofrendo tudo isso por você, você continua sendo o único motivo a qual eu sorriso todos os dias